Deprecated: Array and string offset access syntax with curly braces is deprecated in /home/rmdbnius/public_html/engine/classes/templates.class.php on line 278 Сценарии супружеских ролевых игр - Официальный сайт Ларисы Валерьевны Рычковой: стихи, проза, ролевые игры https://play-poetry.ru/ ru Сценарии супружеских ролевых игр - Официальный сайт Ларисы Валерьевны Рычковой: стихи, проза, ролевые игры DataLife Engine Двое в космосе. Мотив фильма «Пассажиры» https://play-poetry.ru/71-dvoe-v-kosmose-motiv-filma-passazhiry.html https://play-poetry.ru/71-dvoe-v-kosmose-motiv-filma-passazhiry.html Cценарий написан по мотиву фильма «Пассажиры». Это мелодрама режиссёра Мортена Тильдума с актёрами Крисом Прэтом и Дженнифер Лоуренс в главных ролях. Премьера состоялась в США в конце 2016 года. Содержание такое.
Рис.135. В кадре из фильма «Пассжиры» – артисты Голливуда: Дженнифер Лоуренс (Аврора) и Крис Прэт (Джим).

Далёкое будущее. Космический лайнер «Авалон» отправляется в путешествие продолжительностью 120 лет. На корабле находятся 5000 пассажиров и 258 членов экипажа. Все они пребывают в состоянии гибернации – подобии сна, останавливающего все функции организма. Цель экспедиции – основать колонию на далёкой планете.
Через 30 лет корабль входит в скопление астероидов, где получает серьёзные повреждения. Из-за системного сбоя одна из гибернационных камер, в которой спал инженер-механик Джим Престон, неожиданно открывается. Джим с ужасом понимает, что он – единственный, кто проснулся, а до конца пути ещё 90 лет. Вживаясь в ситуацию, Джим решает провести время в роскоши пассажирских салонов золотого класса.
Через год одиночество сделалось нестерпимым, и Джим решил покончить жизнь самоубийством, выйдя в открытый космос. Но тут в одной из гибернационных капсул он увидел прекрасную девушку – Аврору Лейн. В приступе болезненного одиночества Джим принимает преступное решение – вывести девушку из состояния гибернации.
После года романтических отношений Джим решается сделать Авроре брачное предложение. Но бармен-андроид Артур выдал Авроре тайну Джима. Испытывая ненависть к Джиму, Аврора впадает в ярость.
Между тем мелкие неполадки, накапливаясь, вырастают в большую проблему программного управления. Джим обладает браслетом, позволяющим устранять неполадки в инженерных отсеках корабля. Но при обследовании обнаруживается пробоина. Это диктует необходимость ре-монта обшивки при выходе во внешнее пространство. Джим осознаёт 
подсознательно выполняемую им функцию: его главная задача – спасти пассажиров корабля для выполнения установленной на Земле миссии – освоения новой планеты, пригодной для проживания человечества.
При выходе в Космос Джим успешно устраняет повреждение, но поток плазмы обрывает трос. Астронавт начинает катастрофически удаляться от корабля. Тогда в космос выходит Аврора с тросом большой длины. Она втаскивает Джима в корабль и с большим трудом, действуя практически по наитию, подключает к нему приборы реанимации. Здоровье Джима было восстановлено.
Напрягая всё свое умение и знания, Джим смастерил для Авроры систему погружения в гибернацию. Но она отказалась обречь Джима на одиночество и предпочла остаться с ним на всю жизнь. 
Когда корабль приземлился на планете назначения, вышедшие из анабиоза пассажиры увидели деревянный дом и небольшую рощу. Так Джим и Аврора напомнили людям о родной планете по имени Земля.

ДВОЕ В КОСМОСЕ
Сценарий супружеской ролевой игры
по мотиву фильма «Пассажиры»
Действующие лица:
Инженер-механик Джим Престон, молодой человек.
Журналистка Аврора Лейн, молодая женщина.
Костюмы. Обыденная одежда с элементами, присущими скафандру.
Кулинария. Закуски «фастфуд» и напитки, характерные для бара..
Картина. Интерьер комфортабельного космического корабля.
Имеется «гибернационная капсула», в которой сохраняется пассажир
на всю продолжительность многолетнего межпланетного перелёта.
Реквизит. Кукла-пупс может играть роль сервис-андроида –
бармена или официантки. 
Джим:
Я потянулся – всласть, до хруста тела!
И понял через миг, что прерван сон,
в который на Земле я был введён
на время межпланетного трансфера.
Наш перелёт на 80 лет рассчитан,
на погрешность год – плюс-минус.
И значит, скоро финиш, и «Привет,
Терра Инкогнита! Прими нас!».
Прибор покажет, сколько лет назад
в пространство стартанул мой лайнер.
Смотрит на прибор.
Вот фокус! 20 лет… Пришла мне
догадка, что ещё лет 60
продлится рейс! И, значит, мне придётся
всю жизнь быть узником на корабле,
который в дебрях космоса несётся!
Посадка предстоит не скоро мне.
На корабле 5000 пассажиров
и персонал. Все в сон погружены…
Но сенсоры извне повреждены,
и это сбою в блоках послужило…
О! Не хватало, чтоб из капсул все
повылезали, миссию сорвали,
прошляпили поломки в простоте
и поселение не основали!
Я подежурю, сколько хватит силы
страданья одиночества терпеть.
Психоз, – как приступы невыносимы!
А выход – выход в Космос, выход в смерть…
Проходит ещё некоторое время.
Нет! Моя служба – чтоб оперативно
отлаживать программы на борту.
Я через преступленье обрету –
пусть буду я последняя скотина! –
помощницу и спутницу на судне.
Я вскрою гибернационный бокс. 
Вот бокс. В нём девушка. Разумней
решенья нет. Жму «Стоп анабиоз».
Прости меня, Господнее созданье!
Прости, что я отнял твою судьбу
быть в обществе, создать семью,
высокий статус обрести с годами!
Аврора:
Сон улетучился… Полёт закончен, – 
Открыта капсула, и я дышу.
Я в норме. Гроб хрустальный обесточен.
Взбодрись, царевна, тренингом у-шу.
Выбирается из гибернационной капсулы
и разминается лёгкими движениями у-шу. К ней подходит Джим,
которого девушка замечает только тогда, когда он заговорил с ней.  
Джим:
Я рад, что Ваш настрой такой хороший,
и нет от гибернации вреда.
Но я известием Вас огорошу:
скопленье астероидов пройдя,
процессоры встряхнуло наше судно.
И мы очнулись раньше, чем должны.
Нас только двое, кто обделены
возможностью в пути спать беспробудно.
Лишь через 6 десятков лет – не менее –
как предписал Космический Совет,
случится звездолёта приземленье,
и гибернанты снизойдут на твердь.
Аврора:
А раньше нам до цели не добраться?
Джим:
Нет, – эту тему нам не потянуть.
Аврора:
А, может, есть режим регибернации?–
Возможно снова в капсулах заснуть?
Джим:
И этот вариант не обеспечен, –
комплектность – минимум. 
Аврора:
О! Вот облом!
Джим:
Но я готов Вас пригласить на вечер…
На первое свидание вдвоём. 
Аврора:
Как это мило, что в момент унынья
пытаетесь развлечь и ободрить.
Шутливо-чопорно:
На встречу соглашусь я, может быть,
когда Вы назовёте Ваше имя.
Джим:
Механик, инженер Джим Престон.
А Вас я знаю: Вы – Аврора Лейн.
Аврора:
Проникнемся взаимным интересом
друг к другу, – сердцу будет веселей!
Наступление вечера объявляется по микрофону:
«Время на Земном меридиане Гринвича 18:00. Наступил вечер».
Аврора надевает наряд «для коктейпя», а Джим – модный костюм.
Молодые люди встречаются в холле.
Джим:
О! Платье для коктейля так идёт Вам!
Явленье звёздной феи на борту.
Аврора:
Ваш навык соблазненья отработан,
«заигран», – говоря на чистоту.
Джим:
Зато костюм вполне в хорошем вкусе.
Как водится у деревенских пар,
пройдёмся, детка! Натяни скафандр.
Аврора:
Похоже, Вами вскоре увлекусь я…
Аврора и Джим выходят в Космос.Вдохновлённые величественным
зрелищем, они танцуют и поочерёдно читают стихотворение.
05-06.2018г.
СТИХОТВОРЕНИЕ «ЗВЁЗДЫ»
Аврора:
Медитативный этюд левитации:
в космос лечу без космической станции,
в теле – пластичность, энергия, стать,
скорость… Ведь, если звезда зажигается,
значит, кому-то она посвящается,
это кому- нибудь нужно… понять.
Джим:
Мне Млечный Путь открывается лотосом,
где лепестки чуть различны по плотностям
звёзд содержания, – роторный взмах.
Все их, какими Вселенная грезила
видами звёзд –
в график Герцшпрунга-Рессела
я соберу, как детишек в гамак.
Cупергиганты, гиганты и карлики, -
миг их истории – это века в реке
времени вне диаграммных сетей.
Жду, что Галактика,
словно на блюдце мне
преподнесёт аппарат эволюции
звёздных подвидов и звёздных систем.
Аврора:
Главной последовательности линия –
самая чёткая, самая длинная,
справа – налево и снизу – наверх.
Буду, расставшись с системою солнечной,
следовать этой дорогой просёлочной,
взглядом провидца взирая на всех.
Джим:
Светлые импульсы – гребни пролитых волн
– опознаю в излученье реликтовом,
в их периодике есть красота.
Звёзды пятнистые, звёзды затменные,
звёзды пульсирующе-переменные
(Бета Цефея и Мира Кита,
Тау Тельца, эР эР Лиры, эР Северной
Звёздной Короны)
и вспыхнувший свет,  верней,
взрыв до сверхновых из Вольфа-Райе
или  коллапс… Есть двойные и кратные,
синие, белые, жёлтые, красные, -
в ортах эфира, как знаки в графе.
Аврора:
Белые карлики, звёзды нейтронные,
чёрные дыры смятеньем не тронули
дух мой, и он, яркий метаквазар,
через скопления, ассоциации,
сквозь многофазные ритмы пульсации,
внутренность звёзд открывает глазам.
Мне астрометрия – лишь созерцание:
блеск – в магнитудах, в частотах – мерцание,
спектр, на глазок: О, Б, А, эФ, Же, Ка, эМ.
Но непостижно из видимой данности
коловращенье и пламени странности
в соединеньях космических клемм.
Джим:
Путь мой – не линия,
путь мой – Вселенная,
курс мой держу на благие явления,
двигаясь в сторону добрых вестей.
Входим в корабль. Звёздный свет медитации
круг гороскопа размыл в  релаксации
в близости высших космических тел...
26 ноября 2004 г.
Джим:
Прошу Вас, мадемуазель, входите.
Минуты счастья будут продлены.
Как неприветлива была обитель,
пока в ней чудом не возникли Вы!
Аврора:
Когда возникла я, Вы были рядом.
До заикания смущённый тон,
и дрожь в руках , и глупый вид при том
были дополнены горящим взглядом.
Джим:
Пойдём в бар ресторана и отметим
наш первый день. Мы обретём здесь рай!
Аврора:
Небесный рай на 6 десятилетий…
Джим:
Пьём за любовь. Давай «на ты»?
Аврора:
Давай!
……………Акт на столе ресторана……………
10.07.2018г.
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:53:15 +0300 Cупермен и журналистка. Мотив к/ф «Супермен-1» https://play-poetry.ru/70-cupermen-i-zhurnalistka-motiv-k-f-supermen-1.html https://play-poetry.ru/70-cupermen-i-zhurnalistka-motiv-k-f-supermen-1.html Супермен – это фантастический положительный герой, сподвижник благих сил и непримиримый борец со злом на планете Земля. Супермен – икона американской культуры. Его придумали писатель Джерри Сигел (1914-1996г.) и художник Джо Шустер (1914-1992г.), когда им было всего по 24 года. Впервые Супермен появился в комиксах компании Action Comics#1 в июне 1938 г.
Рис.128. Супермен Кларк Кент и журналистка Лоис Лэйн в информационном поле планеты Криптон. Кадр из фильма «Супермен -1» (1978г.). Актёры Ричард Рив и Марго Киддер.

Оригинальная история Супермена изложена в фильме режиссёра Ричарда Доннера «Супермен-1» 1978 года. В нём играют такие актёры: Супермен – Ричард Рив, журналистка Лоис Лэйн – Марго Киддер, отец Супермена Джор-Эрл – Марлон Брандо, злодей Лекс Лютор – Джин Хэкман.
Супермен появился на свет на планете Криптон. За несколько минут до гибели этой планеты учёному Джор-Элу, отцу Супермена, удалось отправить малыша на планету Земля в космической капсуле. На Земле его усыновила чета канзасских фермеров, которые дали мальчику имя Кларк Джозеф Кент. Почувствовав сверхспособности, Кларк решил применять их на благо человечеству.
Понимая, что Кларку нужна социальная адаптация, мать провожает его в город Метрополис, где он поступает в агенство «Дейли Плэнет» («Планета каждый день») на должность репортёра. Там он влюбляется в журналистку Лоис Лэйн. При спасении людей, в том числе и мисс Лэйн, проявляются человеколюбие, отзывчивость и добросердечность Кларка. Проявляются сверхспособности Кларка как Супермена: сверхинтеллект, неуязвимость, сверхсила, сверхвыносливость, регенерация, левитация, сверхскорость, суперзрение (ренгеновское, микроскопическое, телескопическое, инфракрасное, ультрафиолетовое) сверхчувствительные слух и обоняние, особые свойства голоса.
Выпуск фильмов про Супермена продолжается из года в год. Насчитывается 8 популярных актёров, сыгравших эту роль.

СУПЕРМЕН И ЖУРНАЛИСТКА
Сценарий супружеской ролевой игры
Действующие лица:
Кларк Кент – служащий в издательстве «Дейли Плэнет»,
и он же – Супермен с планеты Криптон; 25-ти лет.
Луиза Лэйн – журналистка в том же издательстве; 20-ти лет. 
Одежда в офисе. На нём: офисный мужской костюм, очки.
На ней: светлая блузка и плиссированная юбка. 
Одежда в сцене на балконе. На нём: культовый костюм «Супермен» (голубое трико, красный плащ, на груди и сзади на плаще – эмблема «S»). Костюм «Супермен» продаётся в Интернет-Магазине.
На девушке: светлое платье из лёгкой ткани.
Кулинария. Гамбургер, хот-дог, чипсы, фрукты, сок. 
Картина I. Офис; 2 рабочих стола.
Картина II. Балкон квартиры Луизы.
На время полёта панорама сказочно преображается.
КАРТИНА I: ОФИС; 2 РАБОЧИХ СТОЛА.
Луиза:
Работа журналистки в «Дейли Плэнет» –
сплошная суета. За то и ценят:
могу, вспорхнув над суетой,
схватить суть дела в болтовне пустой,
и смысл бывает обнаружен
в корявом вымысле досужем.
Видит топчущегося у дверей Кларка.
Входите. Я – Луиза Лэйн.
Кларк: А я – Кларк Кент.
Луиза:
Кларк Кент, смелей!
Здесь вызовет насмешки робость.
Других украсит Ваша скромность.
Потвёрже выражайте мысль!
Кларк:
Очаровательная мисс,
благодарю, – Вы так любезны…
Мне правки в имидже полезны.
Луиза:
Свой интерес из Вас хочу извлечь:
«волосья до плечей» или «до плеч»? –
как пишется?
Кларк:
«До плеч». Отмечу, –
«волосья» стиль низводят к просторечью.
Луиза (про себя):
А новенький не так уж плох.
Сначала смотрится как лох,
а в разговоре – не тупица.
Смогу ли я в него влюбиться?
Тип: аутист-интеллигент…
(Вслух.) Располагайтесь, мистер Кент.
Ваш стол от моего – налево.
Кларк:
Да-да, – как скажете, коллега.
Луиза:
Распоряженья даст редактор, –
вон там, в отсеке, бородатый.
Моя колонка – «Тарарам» –
отныне переходит к Вам.
Кларк:
Я благодарен Вам предельно.
Луиза:
Как «чересчур» писать? – раздельно?
Кларк:
Нет, – не пробел и не дефис.
На сто процентов слитно, мисс.
У Вас есть замыслы на вечер? 
Луиза:
План в строгих рамках не намечен.
Наш президент в аэропорт
сейчас прибудет. Но, – вот чёрт:
в час пик на магистралях пробки,
быть там ни при какой сноровке
нет шансов. Все попытки – блажь.
Сорвался важный репортаж.
Кларк:
Я мог бы Вас домчать в два счёта!
Луиза:
Ну… Если прихвастнуть охота
скажи, – летаешь без проблем
и твоё имя – Питер Пен.
Кларк:
Я рад, что прихвастнул полслова.
Мы перешли «на ты», что клёво!
Луиза:
Наречье «клёво» на мой взгляд
– жаргон. Здесь так не говорят.
Кларк (слегка вкрадчиво):
Я этим вымещаю аутиста
из собственного имиджа, Луиза.
Не хуже «клёво» жаргонизма «лох», –
его не жалует высокий слог.
Луиза удивлена проговариванием её мыслей. Она уже готова
к расспросам, но раздаётся телефонный звонок.
Луиза:
Алло! Что?! Вертолёт на крышу?
Лететь в аэропорт? Да, слышу.
Всё поняла. О`Кей. Уже бегу.
Кладёт трубку.
Я с президентом встретиться смогу!
Кларк
(хватает забытую Луизой сумочку и на бегу передаёт ей):
Забыла сумочку! 
Луиза: Спасибо, милый!
Кларк (про себя):
Я в сумочку записку положил ей.
Какая славная… Я думаю о ней,
и мир вокруг становится нежней.
КАРТИНА II: БАЛКОН КВАРТИРЫ ЛУИЗЫ
Луиза:
Что это было?.. Вертолёт спустился
и вдруг винтом за кабель зацепился.
И я сорвалась с небоскрёба вниз.
В паденьи издавала жуткий визг.
От ужаса внутри похолодело.
И вдруг – поддержка! – и мужское тело
почувствовала… и объятье рук.
Он мне сказал: «Не бойся, я твой друг», –
и мягко опустил на мостовую.
Я Супермена видела вживую!
Вишнёвый цвет сапог и алый плащ,
эмблема «S», как змейка извилась…
В костюме циркового акробата
он смотрится слегка чудаковато.
Но! Если состоится интервью,
я крупную сенсацию урву!
х х х
Пришла домой под ярким впечатленьем.
Сейчас задумалась над приглашеньем,
которое я в сумочке нашла.
«Сегодня в восемь вечера». Ждала,
ждала! ждала! – что непременно
мне предстоит увидеть Супермена,
что пообщаюсь как корреспондент.
А, может быть, записку сунул Кент?..
Да что гадать, – назначенное время
уже прошло. Чудесного явленья
не видно. Синдирелла – носом в грязь…
На бал я понапрасну собралась…
Кларк-Супермен:
Прекрасная Луиза, добрый вечер!
Я обнадёжен был, и вот я встречен,
и вот я – гость. 
Луиза:
Мой рыцарь-Супермен!
Какой очаровательный момент!
Кларк-Супермен:
Не утруждайся усмиреньем сердца.
Должна интервьюировать пришельца
по долгу службы ты. Задай вопрос, –
а я отвечу на него всерьёз. 
Луиза:
Ну хорошо. Скажи мне, ты женатый?
Кларк-Супермен: Нет.
Луиза: Есть подруга? 
Кларк-Супермен: Нет.
Луиза: 
Тогда… меня ты
не мог бы рассмотреть как вариант?
Кларк-Супермен внимательно рассматривает её с головы до ног.

Кларк-Супермен:
На розовых трусах – лиловый кант.
Луиза:
Ты видишь сквозь одежду?!
Кларк-Супермен:
И сквозь стены.
Луиза:
Твой комплекс свойств по истине бесценный.
Кларк-Супермен:
Могу и мысли прочитать
тогда, когда хочу их знать.
Луиза:
Ну а… физиология в порядке?
Кларк-Супермен: Вполне.
Луиза:
Не нужно подзарядки?
Твоих полётов скорость какова? 
Кларк-Супермен:
На скорость не летал я никогда.
Но если хочешь знать, – то полетели!
Получишь представленье.
Луиза: В самом деле?
Я полечу?
Кларк-Супермен:
Я полечу, а ты
держись за мою руку. Раз! Два! Три!
Звучит вальс А.Петрова из к/ф «Старая, старая сказка».
Пара танцует, изображая полёт. Приземляются на том же балконе.
Луиза (в экзальтации):
Летала, над высотками кружа,
летала, Бога за руку держа…
Вся атмосфера музыкой звучала,
и я на пару с Богом танцевала,
счастливее всех сказочных принцесс.
Мой Супермен, ты – чудо из чудес!
Ты понимаешь, как потрясена я?
Кларк-Супермен:
Как Моисей на маковке Синая?
Луиза:
Придумали название «любовь»
для тяги пола на глобальный зов. 
В ней – умопомрачительное счастье
для двух людей – интимно пообщаться.   
Сверхчеловек, пришелец на Земле!
Захочешь дружбы – прилетай ко мне.
Любви захочешь – шансы дам влюбиться
в сношеньях нежных… 
Кларк-Супермен (с чувством):
Я вернусь, Луиза.
Кларк-Супермен улетает. 
Он быстро переодевается в офисный костюм, надевает очки
и возвращается к Луизе в виде скромного служащего Кента. 
Кларк (по-простецки):
Ты что, не слышишь? Колочу, как дятел!
Луиза (отрешённо):
Нет, стука я не слышала, приятель…
Косметику поправлю, – и пойдём…
Кларк (успешно прикидывается простаком):
Я рад возможности побыть вдвоём.
На ужин наедимся вдоволь!
Я поведу тебя в Мак-Дональдс
и гамбургер тебе куплю.
Луиза (с сарказмом):
Хот-доги тоже я люблю.
Скамеечка, цветенье липы…
Кларк:
И газировку пить могли бы…
Куплю всё, что захочешь взять.
Гульнём по полной!
Луиза (с иронией):
Благодать!
Кларк: Да! (Слегка вкрадчиво.)
Умопомрачительное счастье
для любящих – интимно пообщаться…
Луиза (смотрит на Кларка с нарастающим пониманием):
Кларк Кент, ты что… ты – Супермен?! 
Кларк (серьёзно):
Ты предпочтёшь меня ему взамен?
Ты обещала шансы дать влюбиться
сношеньях нежных… Дай мне шанс, Луиза…
27-29.11.2016
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:51:00 +0300 Горячей невозможно. Мотив к/ф «В джазе только девушки» https://play-poetry.ru/69-goryachey-nevozmozhno-motiv-k-f-v-dzhaze-tolko-devushki.html https://play-poetry.ru/69-goryachey-nevozmozhno-motiv-k-f-v-dzhaze-tolko-devushki.html Сюжет «В ДЖАЗЕ ТОЛЬКО ДЕВУШКИ»
Кинокомедию «Some like it hot» (приблизительный перевод «Некоторые любят погорячее», в Российском прокате «В джазе только девушки») Американский институт киноискусства объявил лучшей комедией всех времён США. Она получила премию «Оскар и 3 премии «Золотой глобус». Это центральная работа режиссёра и продюсера Билли Уайлдера и сценариста Изи Даймонда. В фильме снялись артисты Мерилин Монро, Тони Кёртис, Джек Лемман.
Появившись в прокате в 1959-м г., фильм вызвал отрицательные отзывы: из-за сексуального подтекста инстанции цензуры заключили, что фильм не соответствует традиционным нормам морали и культурного языка. Но всенародное признание оказалось сильнее критики. 
Краткое содержание фильма в изложении Л.В.Рычковой. Действие начинается в 1929-м году в Чикаго, во времена сухого закона. Гангстер Коломбо застрелил доносчика Чарли-Зубочистку в гараже. Безработные музыканты Джо и Джерри, случайно оказавшиеся в этом гараже, стали ненужными свидетелями. Чудом сбежав, они скрываются, переодевшись  в женскую одежду, и, выдав себя за бывших студенток несуществующей «Шебойгенской» консерватории, устраиваются в женский «Синкопирующий Джаз». «Женский Джаз» немедленно отъезжает на гастроли во Флориду для выступлений в Seminole-Ritz-Отеле. Джо назвался Жозефиной, а Джерри – Дафной. Ещё в поезде они подружились с солисткой ансамбля Даной Ковальчик, выступающей под псевдонимом Душечка. (Вообще-то «Sugar-Cane» – «Сахарный Тростник», но подходящий перевод затруднителен, возвозможно, «Сладкая Дудочка», «Свирелька». Героиню моего сценария я назвала Дудочка). Выпив бурбона, она делится с «новенькими девушками» своими мечтами – выйти замуж за миллионера, который будет иметь яхту и, как интеллигент, носить очки. Оба парня решают приударить за сексапильной и легкомысленной Душечкой («Вот бы Душечку да на подушечку»). 
Воспользовавшись украденными вещами администратора оркестра, Джо появляется перед Душечкой на пляже в образе Джуниора (младшего наследника) нефтяной компании «Шелл-Ойл». Приняв камуфляж за чистую монету, Душечка тоже выдаёт себя за светскую львицу, окончившую «Шебойгенскую» консерваторию.
Тем временем у Дафны-Джерри появляется страстный поклонник в лице пожилого эксцентричного миллионера Осгуда Филдинга-третьего, имеющего яхту Новая Каледония». В тот вечер, когда Осгуд и Дафна-Джерри проводят время в ресторане на берегу, Джо-Джуниор приглашает Душечку поужинать на якобы его личной яхте. 
Чтобы подавить настороженность девушки, Джо выдумывает, что он не способен к сношению с женщинами по причине психической травмы в юности. Вызвав сочувствие, он провоцирует Душечку на попытки ласками и поцелуями излечить его психическую болезнь. В результате и мужчина, и женщина безумно влюбляются друг в друга.
На следующий день в отеле проводится съезд любителей Итальянской оперы, под которым засекречен слёт итальянской мафии. Коломбо узнаёт Джо и Джерри в крепкотелых музыкантшах, и им приходится удирать от смертельной опасности. Джо звонит Душечке и от имени фантастического Джуниора сообщает, что им надо расстаться навсегда. Драгоценный бриллиантовый браслет, который Осгуд подарил Дафне в знак намерения жениться на ней, Джо отсылает Душечке. Но её страдания очень тяжелы. Не в силах потерять свою любовь, Джо рассказывает девушке всю правду о себе. Она прощает его и готова следовать за ним куда угодно.
Яхта Осгуда – надёжное убежище. Джерри приходит в голову решение: выйти замуж за симпатичного ему Осгуда, чтобы после скорого развода получить пожизненные алименты. В заключительной сцене побега всех четверых на катере Джерри признаётся Осгуду во всех своих недостатках, порочащих невесту. Но для влюблённого Осгуда приемлемо всё. Когда наконец Джерри, сняв парик, напрямую говорит Осгуду, что он мужчина, тот невозмутимо отвечает: «У каждого свои недостатки» («Nobody's perfect!» – «Никто не совершенен».)
I WANNA BE LOVED BY YOU
Песня Мерилин Монро из кинокомедии «В джазе только девушки».
Музыка А. Дойча, слова, вероятно, Р.Тоерена.
I wanna be loved by you, just you,
and nobody else, but you!
I wanna be loved by you – alone!
Boop-boop-be-doop.
I wanna be kissed by you, just you,
and nobody else but you!
I wanna be kissed by you – alone!
I couldn't aspire
to anything higher,
than to feel a disire,
to make you my oun!
Ba-dum-ba-dum-ba
doodly-dum-boo.
Ba-deedly-deedly-deedly-dum
Ba-boop-bee-dup.
В прокат вышла 29 марта 1959 г.

Рис.122. Джо в образе Джозефины (Тони Кёртис) и Душечка (Мерилин Монро) в вагонных сценах.

ГОРЯЧЕЙ НЕВОЗМОЖНО
Сценарий ролевой супружеской игры.
Действующие лица:
Джо, музыкант-саксафонист ~30 лет, который скрывается
от мафии, преобразившись в артистку Женского Джаза.
Дудочка, вокалистка Женского Джаза ~25 лет.
Костюмы в стиле 1929 года в США.
В вагоне. На нём старомодное женское платье и шляпка;
на ней – дорогая открытая пижамка с кружевами.
На яхте. На нём френч и капитанская фуражка с эмблемой
морского клуба. На ней – сценическое платье и меховой палантин.
Питание: В вагоне – чуть-чуть водки из бутылки-фляжки.
На яхте – изысканно приготовленный фазан, гарниры, фрукты,
шампанское – 2 бутылки.
КАРТИНА ПЕРВАЯ – ТУАЛЕТНАЯ КОМНАЯ В ВАГОНЕ.
Джо (в одиночестве):
Мы – два друга, я – саксофонист,
Джерри – неплохой контрабасист, –
засветились в гангстерской разборке.
Есть все шансы оказаться в морге,
если из Чикаго не сбежим.
В платьях дам под именем чужим
мы, как музыкантши, первым рейсом
на гастроли отбыли экспрессом
во Флориду с женской группой. Нас
взяли в «Синкопирующий Джаз».
Входит в вагонную туалетную комнату и видит Душку.
Джо меняет голос – подражает женскому фальцету.
Чем Вы пробавляетесь, красотка?
Что у Вас во фляжке? – Ясно: водка.
Попран джазовый сухой закон!
Дудочка:
Тсс! Балда! Заткни свой саксофон!
Я должна принять чуть-чуть спиртного,
чтобы соло не играть хреново.
Милая, прошу: не выдавай!
Джо:
Ни гу-гу! Мне тоже наливай.
Тост: чтобы непруху разметала
песенкой гавайская гитара*.
Выпивают.
Под хмельком про жизнь поговорим.
Дудочка:
Дудочка – эстрадный псевдоним.
А по-правде я – Ковальчик, Здена.
С грустью, но признаюсь откровенно:
мне, пустышке, в жизни не везёт.
Женские года не любят счёт...
С семилеткой жизни чемоданной
мало шансов стать замужней дамой.
Юность утекла… Мне 25.
О, супруг мой! Где тебя искать?! 
Джо (манерно):
Секс с мужчиной – как это противно!
Мерзкое животное, скотина:
похоть, интеллект – как у козла,
кожа грязной шерстью заросла…
Дудочка:
А меня влечёт к саксофонистам
женственностью чувств в инстинкте низком.
8 тактов – и по телу дрожь…
А в итоге – пользы – ни на грош,
снова «палочка от чупа-чупса»**.
Обокрал, сбежал, наклал на чувства!
Джо:
Я не говорю, что я – везунчик,
да и внешность, скажем, не из лучших,
но я верю в свой успех на днях.
Верь и ты! Не шамкай отходняк.
Идеал мужской в лице примерном
опиши.
Дудочка (мечтательно):
Чтоб был миллионером,
яхта – с миноносец!.. ну… почти.
И ещё… чтоб он носил очки!
Джо (укутывая девушку пледом):
Верь: Фортуна сжалится над нами!
Дудочка:
Жозефина, ты добра, как няня…
Джо:
Во Флориде жахнем на аншлаг!
Там миллионеров – как собак.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
* В фильме инструмент, на котором играет Душечка, называется
укулеле – самая маленькая гитара.
**Кампания «Чупа-чупс», выпускающая леденцы на палочке,
была основана в 1958г., накануне выхода фильма.
Во Флориде пожилой эксцентричный миллионер
Осгуд Филдинг-третий, хозяин яхты «Новая Каледония»,
отчаянно влюблённый в Джерри-«Дафну», намерен провести с ней
вечер на берегу в  ресторане.
Джо, используя украденные  у администратора ансамбля
очки и костюм, появился перед Дудочкой под видом Джуниора
(младшего наследника) нефтяной компании «Шелл-Ойл».
Джо приглашает Дудочку поужинать на якобы его личной яхте.  
КАРТИНА ВТОРАЯ – ЯХТА «НОВАЯ КАЛЕДОНИЯ»
Джо (в сторону):
А теперь я заступил на вахту
как миллионер. Привёз на яхту
бэйбу и намерен соблазнить.
Яхта не моя – пришлось схитрить, –
я в любви стал пошлым лицемером
и прикинулся миллионером.
Джо (разговаривает с Дудочкой):
Мисс! Добро пожаловать на борт.
Чувствуйте себя смелей… Вот чёрт! –
я забыл, где сервирован ужин.
Я делами целый день загружен
так, что и еда не лезет в рот.
Вот, входите... 
(открывает дверь и оказывается в шкафу)
Здесь мой гардероб.
А вот здесь… – салонная каюта.
Дудочка:
О, как здесь красиво! Как уютно!
Множество призов на стеллажах,
на витринах вымпелы лежат…
Вы спортсмен?
Джо:
Так… Гоночная гребля,
конный спорт, эпизодично регби…
Поудобней сядьте на диван.
Подан под шампанское фазан, –
лёгкое крылатое съестное.
Дудочка:
Значит, угощенье – неземное?
Джо:
Впишем это в бортовой журнал.
Что ж… «Подбросим в топку»!
Ваш бокал...
Дудочка:
Выпью с удовольствием. (Пьют.) На радость
лунный флёр не только поднял градус,
он виденье чудное принёс, –
яхта, джентльмен, охапка роз…
Джо (вкрадчиво):
Я устроил всё, как Вы хотели.
Дудочка:
Ваши розы – чудо.
Джо: Орхидеи
самолётом я прислать просил,
но Лонг-Айленд рейсы прекратил –
в атмосфере встал туман кромешный.
Дудочка:
Розы я люблю ничуть не меньше.
Джо:
Обратим внимание на дичь,
коей я намерен Вас снабдить,
так как замещаю официанта.
В увольненье вся моя команда,
каждый вторник – выходные дни.
Дудочка:
Стало быть, на судне – мы одни?
Я в смятенье.
Джо:
Есть дозор. Не дрейфьте.
Если будут айсберги на рейде,
мне по телефону позвонят.
Не тревожьтесь и не прячьте взгляд.
Дудочка:
Опасаюсь, что уединенье –
повод для мужского возбужденья.
Редко кто не улучит момент.
Только настоящий джентльмен.
Джо:
О! (Растерянно.) Не опасайтесь…  (нашёлся) я пассивен
к женщинам, – и к юным, и к красивым,
к модным, родовитым, деловым, –
не воспламеняюсь страстью к ним…
а наоборот.
Дудочка:
Колотит холод?
Джо:
Будто бы новокаин мне вколот
в сердце. Травма психики даёт
себя знать, – никак не заживёт.
Дудочка:
Расскажите мне.
Джо:
Слова печали
вряд ли слушать вы предполагали…
Дудочка:
Расскажите! Очень Вас прошу.
Джо (с притворным, наигранным страданием):
Исповедью горечь заглушу.
Я учился в Университете
в Принстоне, и там девчонку встретил.
Мы во всём имели общность, и
были тоже у неё очки,
и в привычках – множество подобий.
Её папа был глава «Хард-Мóбил».
Я был ею страстно увлечён.
Вздумалось пойти в Большой Каньон,
на обрыв. Нас взбудоражил вечер,
мы друг другу бросились навстречу,
сняв очки… (Пауза.) На муле привезли
девочку. Помочь ей не смогли.
Трижды кровь мою в неё вливали…
Не спасли. Остались там, в провале,
чувственность, экстаз, любовный пыл …
Орган страсти к женщинам остыл.
Дудочка (сквозь слёзы):
Бедный, бедный мальчик! Вот беда-то…
Джо:
Несмотря на то, что я богатый, –
прибыль каждый месяц – миллион,
я мужской природой обделён.
С подиумов нанимал моделей
в штат служанок; танцовщиц – из Дели,
в украшениях и бубенцах.
Этих кукол я прогнал в сердцах.
Дудочка:
Вы лечились?
Джо:
Да, – и всё без толку.
В психбольницах пребывал подолгу,
ванны, иглы, массажи, гипноз.
Ни один курс пользы не принёс.
Даже фрейдовские достиженья,
даже жизнь в ашраме.
Дудочка:
Неужели?
Джо:
Сомневаетесь? Вот вам пример.
Пылко заключает девушку в объятия и жадно целует.
Дудочка (с восхищением):
Круто!
Джо (с деланным равнодушием):
Ни один не дрогнул нерв.
Ноль эмоций. Никаких реакций.
Дудочка:
О! Не торопитесь отрекаться
от сокровищ дикой глубины.
Джо:
Все намеренья обречены.
Я – бечувственный, как столб дорожный,
как пескарь, который заморожен.
Дудочка (горячо):
Вы – красивый, сильный молодой,
влюбитесь опять…
Джо:
Женюсь на той,
кто мне чувственность вернуть поможет!
Дудочка:
Можно, я поглажу Вас по коже?
Нежностям немного поучу.
Вы – такой чудесный… Я хочу
исцелить психически больного.
Упражненье нужно сделать снова…
Укладывает мужчину на диван и целует его.
И до результата продолжать…
Джо (сквозь поцелуи):
Где ты научилась целовать –
так заманчиво, так превосходно?…
Дудочка:
В акции «Мой поцелуй – для фонда
молока».
Джо:
Пошлю им крупный чек.
Дудочка:
Ах! Какой Вы щедрый человек.
Свет притушим, музыку приглушим…
Джо: Это зря!
Дудочка:
Не зря, – так будет лучше.
Предавайтесь сладостным мечтам...
Джо:
Это глупо. (Жест в сторону.) Выключатель там.
Начинается музыка и Дудочка поёт песенку.
I WANNA BE LOVED BY YOU
Песня Мерилин Монро из кинокомедии «В джазе только девушки».
Музыка А. Дойча, слова, вероятно, Р.Тоерена.
МЕЧТАЮ ЛЮБИМОЙ БЫТЬ ТВОЕЙ
Автор перевода Л.В. Рычкова
Мечтаю любимой быть – твоей,
ни чьей-нибудь, а твоей
единственной женщиной!
Пу-буп-пи-ду!
Чтоб ты целовал меня одну!
Твоих поцелуев я жду
  и нежной любви божественной!
Не знаю влеченья 
превыше стремленья
делить наслажденье
в объятьях с тобой!
Падам-падам-па!
Дудли-дам-пу!
В фильме песенка продолжается посредством
повторения этого текста.
Однако последние 2 строчки в повтор не входят, так как
производится переход на вторую вольту, – на такой припев:
Па-дидили-дидили-дидили-дам,
Пу-буп-пи-ду!
В сценарии девушка поёт текст один раз,
сразу переходя на вторую вольту.
2013г.
х х х 
Дудочка снова обнимает и долго целует лежащего на диване Джо.
Дудочка:
Как сейчас?
Джо
(констатирует ощущения, время от времени прерывая поцелуй):
Всё то же… Разве что…
лёгкое волнение пришло…
в пальцы ног. Целуются. О! – вся подошва преет…
Дудочка: А внутри?
Джо:
Так утром солнце греет.
Дудочка:
Греет?! – значит, надо продолжать…
Целуются.
Джо:
Больше не могу себя сдержать.
…………Акт…………..
Дудочка:
Норма! Эффективно пообщались!
Джо:
Кажется, я абсолютно счастлив...
Я не знал, что так бывает… Я…
Я люблю тебя…
Дудочка:
А я – тебя…
8 – 11. 10.2014

Рис. 123. Джо и Душечка (артисты Тони Кёртис и Мерилин Монро) после ночи, проведённой на яхте.
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:48:32 +0300 В модном магазине https://play-poetry.ru/68-v-modnom-magazine.html https://play-poetry.ru/68-v-modnom-magazine.html Действующие лица: Муж – Он, Жена – Она.
Картина. Модный магазин.
В семьях есть обыкновение в межсезонье пересматривать
всю имеющуюся одежду с целью упорядочения и консервации,
а так же для удаления немодных и поношенных вещей.
В воображаемом магазине эта работа превращается в весёлую игру.  
Он:
Погода разгулялась, – солнце вышло,
откинув лёгких тучек крепдешин.
И город, потепленье уловивший,
воспрял, как плоть поутру у мужчин.
Проник сквозь птичий гам любовный шёпот,
забыта напрочь драматичность зим.
Она:
А женщины зовут дружков на шопинг, –
на распродажу в модный магазин.
День посвятить познаниям о моде, –
новинки, трэнды, брэнды, кутюрье…
Он:
Прелположу, что чувства на природе
в обновках не острее, чем в старье...
Она: А вот проверим.
Он:
Тюрлюрлю атласный
и фальбала припомнились сейчас.
Она:
А пробовал ты чтением внеклассным
заняться, в школе истово учась?
Не то, что Грибоедов с Достоевским, –
осталось по-славянофильски мне
ходить на рынок с шиком деревенским
в котах с онучами и в шушуне.
Он:
Ну, хорошо. Как в телепередачах
советуют, пополним гардероб.
Уважим твой менталитет девчачий.
Надеюсь, он нам счёт не обдерёт. 
х х х
Она:
Согласно жанру пьесы в мегамаркет
мгновенно нас примчали крылья муз!
В витринах, в зеркалах в подсветках мягких
заметнее фасонов тонкий вкус.
Блеск пола и неоновые своды,
и выставка одежд во весь объём…
Он:
Спокойно и безлюдно царство моды, –
здесь, кроме манекенов, мы вдвоём.
Она:
Померяй этот тренч демисезонный.
Нет, лучше дафлкот… Нам повезло!
В жилетах – новый колорит узорный, –
аргайл и пейсли выпустил Кензо.
В стиль будут лоферы и мокасины.
Шарф из викуньи – дорогая шерсть...
Он:
А вывод только тот, что магазины
наносят сбережениям ущерб.
Она:
Возьмём рубашки сдержанных окрасок,
и яркий галстук к ним для остроты.
Ещё одна покупка – джинсы-классик
и переходим в дамские ряды. 
Он:
Ультрехтский бархат, рюш Брабантских кружев,
Нанкинская парча…
Она: Вы в теме, босс!
Он:
Для скачек Рóял Аскот, не нарушив 
традиций, купим шляпу «Фея Роз»…   
Наметь сначала основные цели, –
что пользой оправдает наш поход?
Костюм от Валентино, от Шанели
или Диор для дамы подойдёт?
Она:
Ты знаешь, я хотела бы Армани…
Нет, он не лучше – просто на слуху…
Он:
Зелёный цвет… В бескрайнем океане
одежды – остров с травкой на лугу.
В длине приветствуется минимальность. 
Надень нарядное бельё под низ.
Что рекламируют? – Раваж, Дамарис, –
купи сама. Пусть будет мне сюрприз.
Она:
Давай посмотрим платья для коктейля
и артефакты для интимных игр.
Он:
Украшенным кристаллами бретелям –
угрозой роль «Среднеуральский Тигр».
Р-ррр, р-рррр!
(Шутливо накидывается на женщину.) 
Когда под юбочкой лоскутик стрингов –
не защитить им девочку мою!
(Более серьёзно.)
Действительность живёт в интимных играх –
в признаниях, что я тебя люблю...
Она:
Ты чувствуешь заманчивость одежды?
Примерочная, – драпировок плюш…
Он:
В зашторенном шатре особо нежно
жену целует возбуждённый муж.
4-6.03.2015

Рис. 115. Композиция «Пара влюблённых 19-го века в Екатеринбургском Пассаже».

СЛОВАРЬ УПОМЯНУТЫХ ТЕРМИНОВ ИЗ СФЕРЫ МОДЫ
      Аргайл – расцветка трикотажа в виде разноцветных ромбов. Рисунок назван по местности его происхождения в Шотландии. 
      Армани Джорджио (р.1934г.) – итальянский модельер, основатель модной империи Армани. З9 этажей в дубайском небоскрёбе Бурдж-Халифа – самом высоком здании мира.
      Брабантские кружева. Брабант – центральная часть голландско-бельгийской низменности. В начале 17-го в. признание в свете получили кружева, производимые в местечке Брабанта. Их плели нежные пальчики девочек из особого сорта льна, дающего очень тонкие нити розоватой окраски. Популярны строки Н.Гумилёва из стихотворения «Капитаны»: «…или, бунт на борту обнаружив, из-за пояса рвёт пистолет так, что сыплется золото с кружев, с розоватых Брабантских манжет».
      Брэнд – торговая марка, которая, по мнению потребителей, имеет ценные свойства, атрибуты и общественное признание.
      Валентино. Валентино Гаравани (р.1932г.) – известный итальянский дизайнер одежды, основатель модного дома «Валентино».
Викунья. Животное семейства верблюдовых ~1м в холке. Так же на-зываются и ткани из шерсти этого животного. Это самые элитные и самые дорогие из всех видов шерстяных тканей. 
      Дамарис (Флоранж) – один из мировых брендов женского белья. 
      Дафлкот – мужское пальто из шерстяной ткани, длиной ¾, с капюшоном, гесткой и накладными карманами. Значимой отличительной особенностью являются застёжки с кожаными накладками на петли и пуговицы типа «моржовый клык».Фасон разработан в конце 19-го века. Считается, что в такое пальто одевался сыщик Шерлок Холмс.
      Джинсы-багги – джинсы в стиле «багги» позволяют обходиться без сумки («bag»): их ширина позволяет носить кладь в карманах.
      Кристиан Диор – французский модный дом, основан в 1946г. Первая коллекция New Look (Новый образ) произвела переворот в послевоенной моде. Домом руководили: Кристиан Диор, Ив Сен Лоран, Марк Боанн, Джанфранко Ферре, Джон Гальяно, Раф Симонс.
      Крепдешин (в переводе – «креп из Китая» – «крепкий шёлк»). Слово «креп» – происходит от русского слова «крепкий», т.е. прочный. Прочность достигается плотным переплетением нитей.
      Коты – обувь простолюдинов, род просторных полусапожек из войлока или из сукна на меху. В стихотворении Н.А.Некрасова: «…То натёрли ей ноги коты,  то ей, слышь, в сарафане неловко».
      Лоферы – модель туфель без шнурков. Напоминают мокасины, но отличаются наличием толстой подошвы и низкого широкого каблука.
      Мокасины – обувь северо-американских индейцев. Так называется и современная обувь на тонкой подошве с этническими элементами: шнурком вокруг горловины, кожаной бахромой и кисточками из кожи.
      Нанкинская парча юньцзынь – «облачная парча» – признанный эталон китайского и мирового ткачества, сочетающий в себе древниетрадиции и новейшие технологии.
      Онучи – широкие (~30 см) полосы плотной материи для обматывания ног (стоп и голеней) под лапти. Крепились кожаными шнурками. Русская поговорка: наши онучи ваших не вонючей.
      Пейсли – расцветка в виде индийских огурцов, синоним – «бута».
Платье для коктейля – укороченное женское платье для торжественных случаев без воротника и длинных рукавов. Является неотъемлемым атрибутом формального дресс-кода для корпоративных мероприятий, посещения ресторанов, солидных ночных клубов и казино. 
      Раваж – один из мировых брендов женского белья.
      Скачки Роял Эскот. Шляпа для скачек. На городском ипподроме посёлка Аскот (в 40 км от Лондона) с начала 18-го века ежегодно в конце июня проходят скачки Роял Аскот, демонстрирующие успехи Британского коневодства. Дресс-кодом предписано наличие головного убора для посетительниц скачек. Это привело к тому, что скачки стали самой представительной демонстрацией всевозможных моделей шляп. 
      Тренд (трэнд) – направление, тендеция. В моде – актуальное краткосрочное направление, проявление которого циклично (~30 лет).
      Тренч – верхняя одежда пальто («траншейное» пальто-шинель) или плащ. Фасон формируется характерными деталями: двубортность, отложной воротник, погоны, гестка, манжеты, пояс и разрез сзади. 
      Тюрлюрлю атласный. Тюрлюрлю – длинная женская накидка без рукавов из шёлковой ткани. В комедии А.С.Грибоедова «Горе от ума» светская дама Наталья Дмитриевна Горич восклицает: «А если б видели мой тюрлюрлю атласный!». С тех пор тюрлюрлю упоминается в смысле недалёких, примитивных интересов его хозяйки. 
      Ультрехтский бархат – ткань из шерсти, выполненная в технике бархата. Назван по месту изготовления – в Ультрехте, в Нидерландах. Очень дорогая ткань.
      Фальбала (фалбала) – отделочный материал в виде сборенной или уложенной в складки полосы ткани или ленты; применялся для украшения платьев и занавесей. В романе Ф.М.Достоевского «Бедные люди» Макар Девушкин говорит своей возлюбленной, увлечённой приобретением новых нарядов: «…Она, маточка, фальбала-то – тряпица. Да я вам, вот только жалованье получу, фальбалы накуплю…».
      Шанель – название французского модного дома (осн. в 1910г.). Его основательница – Габриэль Бонёр Шанель (1883-1971г.), известна как Коко Шанель. В 1983г. руководство домом принял Карл Лагерфельд. Компания специализируется на производстве и торговле одежды, парфюмерии, косметики аксессуаров и ювелирных изделий класса люкс. Оборот на сегодня составляет 1,089 млрд. $ в год.
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:39:40 +0300 Канкан на ужин https://play-poetry.ru/67-kankan-na-uzhin.html https://play-poetry.ru/67-kankan-na-uzhin.html Во время ужина мужа ждёт сюрприз: жена, преобразившись в примадонну варьете, исполнит для него задорный эротичный танец канкан!
Рис. 112. Интерьер зала варьете «Мулен Руж».

      Родиной канкана в его современной хореографии считается парижское варьете Мулен Руж («Красная мельница») возле площади Пляс Пигаль, недалеко от Монпарнаса. Оно открылось в 1889г. В первом же ревю был исполнен дамский танец канкан. Благодаря творчеству художника Анри де Тулуз-Лотрека, писавшего плакаты для «Мулен Руж», прославились канканистки Ля Гулю и Жанна Авриль.
      Сейчас канкан – это своеобразная церемония со своими законами и традициями. Ровно 8 минут под озорную музыку Жака Оффенбаха (из оперетты «Орфей в аду») девушки дразнят зрителей соблазнительными движениями. Основными фигурами канкана являются махи ногами, прыжки, взмахи оборчатыми юбками, которые с каждой минутой становятся всё более смелыми, всё более обнажающими ножки, соблазнительное ажурное бельё и красные подвязки. Даже техничные спортивные трюки – шпагат, переворот «колесо» – в исполнении милашек-танцов-щиц выглядят женственными, сексуально-привлекательными.

Рис. 113. Канкан. Художник Charley Garry  (1891-1973г.).

КАНКАН НА УЖИН
Сценарий супружеской ролевой игры
Действующие лица:
Муж в роли посетителя кабаре «Мулен Руж».
Жена в роли танцовщицы канкана.
Костюмы. На ней – корсет, в волосах плюмаж или ушки зайчика,
лёгкая, максимально обшитая рюшами и кружевами юбка-солнце,
чулки на красных резинках или на подвязках,
панталоны или ярко-розовые  трусики, туфельки на каблуках.
На нём – вечерний костюм.
Кулинария.
Интересно будет воспроизвести действительный вариант
меню «Мулен Руж».
Меню «Тулуз Лотрек».
Аперитив: полбутылки шампанского.
Закуски:
«Festival» («Фестиваль») – норвежский копчёный лосось с тостами
и с засоленной икрой частиковых рыб (она называется «тарама»).
Или «Feerie» («Феерия») – фаршированная камбала
под пикантным соусом, дополненная молодыми ростками салата.
Основное блюдо:
Тушёный морской лещ под соусом Шампань, картофельное пюре.
Или «Valentin» («Валентин») – жареное каре из телятины
с белым соусом, рисом и белыми молодыми луковицами.
(«Каре» – это четырёхугольник из 9-10 рёбрышек.)
Десерт: Торт «Опера Мулен Руж»
с шоколадными крылышками и орехово-шоколадным кремом.
Стоимость 185 EUR, включено: ужин, шоу, шампанское.
Картина.
Домашняя имитация зала варьете «Мулен Руж».
Желательно украсить интерьер постером картины Тулуз-Лотрека,
видом здания Красной Мельницы, или его эмблемой-силуэтом.
Женщина появляется перед мужчиной в костюме канканистки.
Она:
А теперь, мой милый муж,
приглашаю в «Мулен Руж»!
Звучит канкан Ж.Оффенбаха из оперетты «Орфей в Аду».
Женщина в танце демонстрирует движения, описывая их по тексту,
а, закончив пояснение, начинает  танцевать энергичнее.
Здесь в канкане Оффенбаха
танцовщица-забияка
дразнит махом ножки вверх!
Рюши юбки – в круговерть,
и мелькают в буре пляски
край чулочков и подвязки,
бёдер розовый манок
и штанишки между ног!
Она исполняет канкан. Классическая длительность – 8 минут.
Пусть это будет суммарное время сольного танца и танца в паре. 
Она (продолжает разговор):
Сбацайте со мной, мой сладкий,
досадив аристократке,
положившей глаз на Вас!
Он (танцуя):
Ты ввела меня в экстаз!
Она:
Заловлю, накинув ленту,
встану попочкой к клиенту
и игриво поклонюсь,
Ваших брюк слегка коснусь…
Он делает нескромные захваты женщины.
Она:
Ой-ой-ой! Да он – из шустрых!
Он:
Я сгораю в страстных чувствах!
Раздели со мной ночлег!
Она:
Комплекс блюд «Тулуз Лотрек»
в Вашу честь я заказала, –
их отведайте сначала.
Погурманим до утра…
Он:
Мысль поистине мудра.
Она:
Мсье, признайтесь: я не хуже,
чем артистки в «Мулен Руже»?
Он:
Никаких сомнений в том.
Ты – милей всех примадонн!
28.09.2016г.

]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:36:19 +0300 Цыганка и прохожий https://play-poetry.ru/66-cyganka-i-prohozhiy.html https://play-poetry.ru/66-cyganka-i-prohozhiy.html Действующие лица:
Цыганка. Прохожий мужчина.
Особенность сценария  в том, чтобы добрыми предсказаниями
упрочить веру мужчины в себя,
в удачный ход событий и финансовое обогащение.
Костюмы. На женщине – длинная цветная юбка, цветная шаль,
монисто, серьги-кольца, причёска – длинные волосы (парик).
Кулинария. Цыганское национальное блюдо – жареный ёж.
Популярна зайчатина. Это связано с длительным проживанием
в лесах в периоды изгнания.Угощение преподносится после игры.   
Реквизит. Амулет-кулон, карты, кисет с цветными камушками.
Картина. Пешеходная часть городской улицы.
Цыганка:
Эй, красавчик, не спеши!
Мужчина:
Что Вам, сеньорита?
Цыганка:
Хочешь снять печаль с души,
жить богато-сыто?
На ладошку погляжу, –
в будущем и в прошлом
правду-истину скажу
о тебе, хорошем.
Мужчина:
Всё должно произойти,
как Господь рассудит…
Цыганка:
Ручку мне позолоти, –
и обид не будет!
Я поставлю щит от бед:
вот тебе скрижалька.
Подаёт плоский кулон с письменами.
Мужчина:
Сколько стоит амулет?
Цыганка:
Стоимость – сколь не жалко.
Берёт его руку и просматривает ладонь.
Вижу – парень с головой,
на крутой работе,
чистый, модный, деловой,
у властей в почёте.
Мужчина:
Так оно, конечно, так…
Только… мало чувства...
Цыганка:
Ну тогда – ещё тыщак, –
и мечты учтутся.
Мужчина платит, цыганка продолжает разглядывать ладонь.
Приворотов – тьма, как мух!
Все – на почве денег.
Не поддайся, как лопух,
замыслам злодеек.
Достаёт мешочек с камушками.
Что ж, посмотрим на бюджет.
Гальки-самоцветы
вытащи в горсти на свет…
Мужчина вытаскивает камешки, цыганка оценивает композицию.
Добрые приметы!  
Разложу колоду карт…
Просматривает разложенные карты.
Ты, король червовый,
будешь счастлив и богат,
и навек здоровый.
Вижу, яхонтовый мой,
мой медовый, сладкий,
стану я тебе женой
в январе на Святки!
Мужчина:
Ах, ты, Ёжка-Пыльный-Хвост!
Ишь, зеленоглазка!
Цыганка:
Будут деньги – целый воз! –
и любовь, и ласка!
19.10.2016
После диалога пара танцует цыганский танец под цыганскую песню.
Жена может удивить мужа пением на цыганском языке.

АЙ, ДАНУ-ДАНУ-ДАНАЙ
Автор эквиритмического вольного перевода – Л.В.Рычкова 
1. Словно шах, – с лица я пригожий,
только шатрица – из рогожи.
Припев:
Ай, дану-дану-данай,
дра-дану-дадай!
Ай, дану-дану-данай,
дра-дану-дадай!
2. Ты, красавица, не ломайся,
как промолвлю два словца, – собирайся.
Припев:………..
3. Мы по деревням в кибитке поедем
забавлять крестьян сибирским медведем.
Припев:………
4. Веселы мы и в мороз, и в ненастье, 
и вольны, как благородные князи! 
Припев:………
19.10.2016
АЙ, ДАНУ-ДАНУ-ДАНАЙ
Цыганская народная песня
1. Ай да шатрица рогужитко,
андэ шатрица чай бидытко.
Припев: Ай, дану-дану-данай,
дра-дану-дадай!
Ай, дану-дану-данай,
дра-дану-дадай!
2. Ай дэ ченьери, не ломайся,
сыр пхэнава дуй лава, – собирайся.
Припев:…………
3. Ай дэ ченьери, на задияпэ,
мэ пхэндём лаворо – скадияпэ.
Припев:…………
4. Сыр мэджява по деревне,
по большим хаткам,
дорэсава балавас чаворе тэ хан!             
Припев:…………
Рис. 104. Цыганская женская одежда
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:31:08 +0300 Тайская массажистка https://play-poetry.ru/65-tayskaya-massazhistka.html https://play-poetry.ru/65-tayskaya-massazhistka.html I. Точечный пальпационный массаж. Пальпация – исследование или воздействие при помощи пальцев. Искусство массажа – наука, требующая серьёзного изучения и обучения. Рис. 101. Задний серединный меридиан «Ду-май».
     
Китайские специалисты считают, что в теле человека имеется несколько энергетических каналов – меридианов, каждый мери-диан обеспечивает энергетику определённых внутренних органов. Пальпационная проработка канала в активных точках сопровождается активизацией конкретного важного органа человека.
      Вот список точек заднего серединного канала (меридиана) и описание некоторых из них.
1. Чан-цян –увеличение силы. Локализация: в центре между концом копчика и наружным сфинктером заднего прохода. В частности, против боли в пояснице и позвоночнике. 
2. Яо-шу –точка поясницы. В частности, при импотенции.
3. Ян-гуань –граница Ян. Локализация: между остистыми отростками 4-го и 5-го позвонков поясницы. В частности, при импотенции.
4. Мин-мень –врата жизни. Локализация: между остистыми отростками 2 и 3-го позвонков поясницы. В частности, при импотенции.
5. Сюань-шу –висячая стена. Локализация: между остистыми отростками 1 и 2-го позвонков поясницы. В частности, при импотенции.
6. Цзи-чжун –середина позвоночника.
7. Чжун-шу –средняя дверная петля. Локализация: между остистыми отростками 10 и 11-го грудных позвонков. Показания: гастралгия, заболевания почек, боль в пояснице и спине, снижение остроты зрения, астеническое состояние.
8. Цзинь-со –натягиватель мышц. Локализация: между остистыми отростками 9 и 10-го грудных позвонков. Показания: заболевания желудка, боль в области сердца, в пояснице, спине, эпилепсия, психозы. 
9. Чжи-ян –прибытие Ян.                        
10. Лин-тай –терраса Духа.
11. Шэнь-дао –божественная дорога.
12. Шэнь-чжу –столб тела.                        
13. Тао-дао –дорога странствий.
14. Да-чжуй –большой позвонок.  
15. Я-мэнь –врата молчания.
16. Фэн-фу –район ветра.               
17. Нао-ху –дверь мозга.
18. Цян-цзянь –место силы.             
19. Хоу-дин-задний холм головы.
20. Бай-хуэй-стократный сборщик.          
21. Цянь-дин –передний холм.
22. Син-хуэй –точка покрытия черепа.
23. Шан-син –верхняя звезда.
24. Шэнь-тин –Божеский двор.       
25. Су-ляо –простая дыра.
26. Жень-чжун –водяная яма.         
27. Дуй-дуань-верхний край губы.
28. Инь-цзяо –точка десны.В центре уздечки верхней губы.

II. Мануальный массаж– массаж, осуществляемый руками; в нём задействованы не только пальцы, но и кисти, ладони, кулаки и даже локти оператора. Основные приёмы мануального массажа: 
1). Поглаживание. 2). Растирание. 3). Разминание. 4). Защипывание.
5). Валик (динамический защип). 6). Вибрация. 7). Движения-пассы. 
Нужно избегать болевых ощущений, которые могут появиться у пациента при излишней интенсивности массажных манипуляций.
      В домашних условиях массаж лучше делать на твёрдой поверхности, но обычно его делают на кровати, если есть возможность – на деревянном щите. При массаже на полу нужно устранить сквозняки.
      Не забудьте применить массажное масло. Оно способствует гармоничной плавности массажных движений и предохраняет пациента от болезненных сдвигов кожи. Если купить масло, освящённое на христианских святынях, которое продаётся в церковных лавочках, то можно надеяться на помощь ангельских сил. 

ТАЙСКАЯ МАССАЖИСТКА
Сценарий супружеской ролевой игры

Действующие лица:
Тайская Массажистка. Мистер.
Костюмы. Для Массажистки рекомендуется «гавайский» наряд:
купальный костюм-двойка, прозрачное парео, бусы,
цветочные гирлянды вокруг головы и шеи, на запястьях, на лодыжках. 
На Мистере майка, плавки и шорты. Массажистка постепенно
снимает эту одежду, последними – плавки. Образ Мистера
можно романтизировать в ближневосточном стиле, добавив
головной  убор «арафатка», чётки и имитированную пачку денег.

Массажистка:
Красивый мистер, лягте на массаж.
Я приберу весь организм Ваш.
При массаже акупунктурных точек
космической энергии источник
в них направляет свет как ток струи.
Питайте чакры-чарочки свои,
чтоб тело налилось великой силой.
Ах, белый мистер, вы такой красивый!
Цигун я привлекла, чтоб горяча
была победа Вашего Меча,
когда Ворота женщины сдаются.
Пусть ваши мышцы мощностью нальются.
Бока, грудь, бёдра, спинку перемну, –
узлы и пробки этим устраню
в энергетическом астральном теле.
Массаж имеет всеблагие цели. 
Почищу Ваш животик и скелет
на много предстоящих славных лет.
Вот, – ставлю: в чистый подвижнóй замочек –
каждый суставчик ваш и позвоночек;
воротничок и пояс плечевой –
в осанку с горделивой головой.
Астрал сияет, – яркий, словно Солнце!
К такому телу благодушен социум,
и Ваша деятельность привлечёт
к Вам бодрый дух, богатство и почёт…
(Приглушив голос.)
Желает за умеренную плату
красивый мистер испытать усладу?
И с девушкой побыть наедине?
Мистер:
Да, милая, – ты полюбилась мне.
Отдаёт девушке толстую пачку денег.
5.03.2012
Рис. 102. Ясир Арафат (1926-2004г.) (президент Палестины, лауреат Нобелевской премии Мира) в национальном головном уборе «куфия», в России получившем название «арафатка».








Рис. 103. Картинка для рекламы гавайской вечеринки.

На самом деле
тайские массажистки работают
в спецодежде медработников.
Но в этническом наряде
массажистка-тайка будет ещё                 
привлекательней.



]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:21:37 +0300 Жених и Девушка Из Торта. Мальчишник https://play-poetry.ru/64-zhenih-i-devushka-iz-torta-malchishnik.html https://play-poetry.ru/64-zhenih-i-devushka-iz-torta-malchishnik.html Рис. 91. Девушка Из Торта – обычай вечеринки «Мальчишник», которую по традиции устраивает жених накануне свадьбы.
Действующие лица:
Жених, герой мальчишника.
Стриптизёрша, исполнительница номера «Девушка Из Торта».

Особенность сценария – наслаждение изысканными сладостями
одновременно с телесным наслаждением.
Костюмы. На Женихе – костюм, который будет заляпан сладостя-ми.
Обнажённая стриптизёрша украшена всевозможными десертами
и лепестками цветов, наклеенными на тело сиропом или клейстером.
В упрощённом варианте девушка сидит на столе, изображая торт.
Реквизит. В традиционной постановке девушка появляется
из бутафорского короба-торта, украшенного строительной пеной
и раскрашенного в пастельных тонах.
Кулинария. Большой бисквитно-кремовый торт, бокал вина.
Картина. Малый банкетный зал в ресторане.
Жених:
Я – среди вас – зачинщик,
дружочки-кореши!
Пришли вы на мальчишник
на зов моей души.
Назавтра – пир на свадьбе,
семейный домострой. 
А нынче – обмывать мне
мой финишхолостой.
И чтобы угодил вам
вполне мой бенефис,
любуйтесь дивом дивным!
Вниманье: «Торт-стриптиз»
вас развлечёт за рюмкой!
Начинается песня Тома Джонса «Секс-бомб». 
Стриптизёрша:
Жених! Я вся – твоя.
Пусть истекают слюнкой
от похоти друзья.
Моя одежда – ромом
пропитанный бисквит
и лёгкий крем с сиропом –
почувствуй аппетит.
Ты видишь – близко-близко
буше и бланманже. 
Отведай, – и артистка
предстанет в неглиже.
Преподносит бокал вина.
Не подавляй влеченья –
прими бокал вина.
Свободное сношенье –
сегодня не вина.
Жених:
Крем-патисьер на грудях,
с губ капает нектар.
Нет, – яств таких упругих
не слепит кулинар!
Слой шоколадных плиток
размяк, обмазав зад,
а хлопья взбитых сливок
снежинками летят…
Стриптизёрша (сладко-завлекающе):
Потрогай меня сзади, –
полуокружья дынь
сожми на шоколаде,
в птифуры опрокинь...
Жених:
Безумно вожделею, –
с брюшкá съедаю мусс,
и к лепесткам желейным
как шмель в цветок, стремлюсь.
384
Стриптизёрша:
Жених богат и ласков, –
завидный кавалер.
Мне слаще прочих лакомств
твой пухленький эклер.
Вложись в промежность, – мёдом
досыта угощу.
Жених:
Огонь фламбэ – по бёдрам.
Хочу тебя! Хочу
вареньем лить рисунок
на розовой скуле
и слизывать с сисюлек
ванильное суфле.
Целуя, в мармеладе
завязнуть с головой...
А быть назавтра свадьбе, –
так только лишь с тобой!
Танцуют и поют песню «Секс-бомб».
5 ноября 2012 г.

УПОМЯНУТЫЕ КУЛИНАРНЫЕ ТЕРМИНЫ
Бланманже – желе из молока, сахара и желатина.
Буше – пирожное: две бисквитных булочки с кремом между ними.
Желе – здесь: десертное блюдо из фруктового сока и желатина.
Крем патисьер – заварной крем с желтками, без масла.
Мусс – взбитое фруктовое или другое сладкое желе.
Нектар – мифический напиток богов;  в торговле – неосветлённый сок.
Суфле – взбитые в пену пищевые продукты.
Птифуры – набор мелких пирожных разных видов.
Фламбэ – декоративный эффект: пламя на подаваемом блюде.
Эклер – продолговатое пирожное из заварного теста с кремом внутри.
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:15:46 +0300 Дама-коп и гражданин-нарушитель https://play-poetry.ru/63-dama-kop-i-grazhdanin-narushitel.html https://play-poetry.ru/63-dama-kop-i-grazhdanin-narushitel.html Рис. 89. Дама-коп.Художник Дж. Элвгрен.
Сценарий супружеской ролевой игры
Действующие лица:
Дама-коп. Гражданин, нарушитель порядка.
Особенность сценария – бесцеремонный женский диктат. 
Костюмы.
На ней – обмундирование полицейского: фуражка, сапоги, дубинка, пистолет. Костюм для игр продаётся в Интернет-магазине.
Наркотик имитируется пакетиком с солью.
Он одет в обыденную одежду. В кармане – документы и бумажник.
Картина. Городская улица, видна стена одного из домов.
Дама-коп:
Задержитесь, уважаемый!
Нарушаем? – Нарушаем.
(Руку под козырёк.) Иванова, лейтенант.
Вы женаты?
Гражданин: Не женат.
Дама-коп:
Уголовные приметы.
Предъявите документы.
Гражданин:
Ну, а в чём я согрешил?
Дама-коп:
Выявлен как дебошир.
Гражданин:
Я задал вопрос, – не больше.
Дама-коп:
Есть свидетели дебоша.
Обыщу – и на допрос.
(Подталкивает его к стене.)
Руки – в стену, ноги – врозь!
Досматривает, оглаживая тело мужчины и прижимаясь к нему.
Гражданин:
Произвол! Хочу напомнить…
Дама-коп:
Гражданин, не будем спорить.
Что там в брюках? Пистолет?
Прощупывает его член.
Гражданин: Нет.
Дама-коп:
Сомнительно, что нет.
Гражданин:
Превышенье полномочий
наказуемо, между прочим…
Дама-коп:
Угрожаешь? Ай-яй-яй!
Разворачивает его лицом к себе, обнимает бедром и целует в губы.
Распустился, негодяй…
Если выявлю наркотик –
загремишь в тюрягу, котик,
за торговлю наркотой!
Гражданин:
Как досмотр приятен твой…
В верхнем внутреннем кармане
мой бумажник…
Дама-коп (забирая бумажник):
Вам деньгами
не загадить чистоту
офицера на посту! 
Хулиган, пикапер клубный
встал на скользкий путь преступный.
Стыдно! Следуйте за мной!
Гражданин:
Сжальтесь, будьте мне женой.
21.10.2014.
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:11:10 +0300 В лифте https://play-poetry.ru/62-v-lifte.html https://play-poetry.ru/62-v-lifte.html Сценарий супружеской эротической игры.
Действующие лица: Он. Она.
Костюмы. Демисезонная одежда,
у женщины отсутствует нижнее бельё.
Провиант. Мандарин, две конфеты, коньяк.
Картина. Лифт в ночное время. 
Он (нажал кнопку): Вам какой?
Она: Какой повыше.
Он:
Лёгкий променад по крыше?
Она:
Приглашаю. Мой коньяк.
Вы, надеюсь, не маньяк?  
Он:
Нет, но оценил идею.
Она обнимает Его и начинает горячо целовать.
Как приятно… Я балдею…
Она:
Впрок пойдёт наверняка
Вам глоточек коньяка.
Вы не против «Арарата»?
Он отхлёбывает из бутылки.
То, что надо – очень рад я…
Целуясь, она ласкает его шею, затем – бёдра и член сквозь брюки.
Восхитительный приём. 
Она:
Начинай и ты… подъём.
Он
(ласкает её эротические зоны под верхней одеждой):
Мне явилась Фея Лифта
без штанишек… и без лифа...
Она (расстёгивает брюки):
Эй, сокровище, Сим-Сим!
Тоже погуляй босым.
Плащ распахнут, орган вылез,
презирая благовидность
и гражданский строгий вид…
Как красиво он стоит!
Он:
Ножку в стенку… Покажи мне
чудо-прелести в ложбине
между оголённых ног, –
щель, изюминку, лобок…
Она: Посмотри…
Он:
О, как красиво!
Она:
Для тебя я не стыдлива.
Не спеши. Ведь мы уже
на последнем этаже…
Он:
Твой накал на остановке
запущу нажатьем кнопки,
распухающей от ласк.
Она:
Чаша соком налилась…
Погрузи в неё свой орган…
Он:
Погружу с большим восторгом.
Вижу цель. Препятствий нет.
…………Акт……………
Упоительный момент!
Она:
Я сгораю от оргазма…
Дорогой мой, ты прекрасно
выполняешь экзерсис…
Он:
Лифт опять приехал вниз.
Поднимаемся немедля…
Шквал эмоций, онемел я,
поражённый бурей чувств…
Она:
Дорогой, ещё чуть-чуть…
Мой чудесный, мой желанный,
мой сиропчик мармеладный…
жжёт вагину твой прилив…
Он:
В небеса взлетел наш лифт.
21.10.2014
]]> RychkovGN Wed, 18 Jul 2018 18:09:26 +0300